FELIZ 2010!!!

Gostaria de primeiramente pedir desculpas aos parentes milhares de leitores deste blog pela falta de atualizações, mas é que com a correria de fim de ano quase não está me sobrando tempo para as postagens de praxe, mas desculpas esfarrapadas a parte, eu queria é desejar a todos um ótimo ano novo repleto de todo blá blá blá de sempre, ou seja mais humanidade a esta raça, que saibamos conviver com as diferenças e nos preocupemos em deixar filhos melhores para este mundo e não só um mundo melhor para nossos filhos, bom é isso aí e que venha "2010".

"O que passa na cabeça do Homem e da Mulher quando vão sair"

É + ou - assim, né não?

Crônica do Amor

Este texto do Jabor me fez lembrar de uma parte do filme Patch Adams em que ele diz que amava tanto sua mulher que sentia falta até dos defeitos dela, acho que essa é uma boa definição para este sentimento tão nobre: inexplicável.

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

Inutilidade Pública #001

A senhorita Gostosilda da Silva está procurando emprego na função de secretaria do lar e pediu um forçinha do blog para encontrar uma boa colocação no mercado de trabalho, ela tem ótimas referências e diz que faz de tudo em casa além de ter experiência, se alguém se interessar favor deixar as propostas nos comentários.

Namore um Barrigudinho!

Este post é dedicado a todos aqueles que assim como eu apreciam uma cervejinha estupidamente gelada acompanhada de variados petiscos suculentos e totalmente gordurosos. Aqueles que ostentam uma barriguinha agora podem ir a forra com esse texto esclarecedor sobre nós os barrigudinhos, um abraço aos companheiros de cachaça Zé Bolinha (imaginem o porque do apelido) Sergio (Ô Zum) entre outros aqui não citados.

NAMORE UM BARRIGUDINHO

(palavras de uma psicóloga experiente)

(imagem aleatória meramente ilustrativa)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando!!!

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.

Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto pra que?

Pra ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe adiante para todos os barrigudos e simpatizantes!!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

(E como já dizia nosso Guru de que vale a barriga de tanquinho se a torneirinha não funcionar. D'oh)

Descoberta a causa do "Apagão"

Depois que o Governo rebolou tentando explicar os motivos do apagão em São Paulo e outros Estados, surgiram várias especulações sobre o ocorrido na noite de ontem, mas a verdade sobre este fato só o blog do MadDog revela pra você, veja abaixo:

Depois de uma grande investigação descobriu-se que a culpa foi da funkeira Andressa Soares mais conhecida como Mulher Melancia que soltou um "PUM" nível F5 que foi devastador, a morena se justifica dizendo que tudo foi culpa de uma feijoada consumida na noite anterior, mas prometeu que tal flato não se repetiria.

A Minissaia e a Inquisição

(Proveniente da década de 60 a minissaia e uma invenção da estilista Mary Quant)

Pode parecer estranho dizer que certas coisas não me chocam mais hoje em dia, talvez fruto do descrédito que tenho na humanidade, afinal apesar da luta incessante de alguns para o desenvolvimento da mesma, ainda é muito maior o número de bastardos que contribuem para a sua degradação, de tanto ver triunfar a tribo dos malfeitores acabo me sentindo apenas mais um idealista de merda no meio deste lamaçal, bom chega de divagar e vamos ao assunto do post que é relacionado ao fato que há algumas semanas um episódio teve bastante destaque na TV e na Internet, por conta de uma estudante da Uniban (Universidade Bandeirante) de São Bernardo do Campo que foi hostilizada devido ao fato de estar usando uma MINISSAIA ou um MINIVESTIDO, tanto faz, nas imediações da faculdade.

Por mais que eu tente não consigo entender como tal fato pode ter se tornado um motivo para tamanho alvoroço, afinal estamos em pleno século XXI, o que há de tão errado em uma jovem usando roupas curtas, atentado ao pudor? A moral? Santa paciência, desde quando o brasileiro se tornou assim tão intolerante e preconceituoso? Impressiona-me que os tais jovens "intelectualizados" que fazem parte da pequena parcela da população que tem acesso a um curso "superior" haja como trogloditas vilipendiando a própria colega de faculdade como se a mesma tivesse cometido um crime gravíssimo.

Nas imagens gravadas pelos celulares o que se vê e um espetáculo de intolerância executado pela massa de manobra que achou o máximo quando o primerio babaca acéfalo bradou "puta" foi o suficiente para o coro débil se alastrar como rastilho de pólvora, a moça teve que se esconder até ser escoltada por policiais pois sua segurança estava em risco, isso é a INQUISIÇÃO MODERNA, pra mim só faltaram as tochas e ao invés de gritar "puta" o idiota gritaria "queimem essa herege"! Onde está a democracia? Uma pessoa e julgada apenas por suas vestes? Quem nomeou esses cidadãos arautos da moral e dos bons costumes, a tantas maneiras de agir em uma situação, mas invariavelmente escolhem a mais execrável, demonstrando total despreparo, se estes jovens são o futuro do país, tenho medo do que nos aguarda!

Como se não bastasse a estudante de turismo Geisy Villa Nova Arruda foi expulsa da faculdade numa decisão descabida da Uniban que reforça o ato deplorável destes alunos e joga mais ainda o nome desta instituição na lama do retrocesso.

(Imagem mostrando a roupa adequada para frequentar a UniTaliban segundo os Universiotários)

Feridão causa tumulto!!!

Nunca pensei que uma "ferida grande" fosse causar tanto tumulto.

Teste Psicotécnico #001

TESTE SUA VISÃO

Na foto abaixo, olhe atentamente, e diga:
O que você viu em primeiro lugar?

Bom, aquilo que você viu é apenas o ombro, ou melhor, a dobra da axila da
loira segurando a câmera, achou que era a bundinha dela né? Se não acredita, olha de novo!!!

Jacques, O Highlander Brasileiro!

E eu que pensava que a história do Highlander era só ficção, pelo visto pra matar o tal do Jacques só cortando-lhe a cabeça mesmo.

Flagra: Lula em Orgia com duas Orientais!

(Aviso: nenhum animal presidente sofreu maus tratos neste post)

Como identificar um Nerd no MSN

 (Para aumentar clique na figura ou com o botão direito em nova aba)

Ele achou que era pra jogar vídeo-game, tadinho, quanta inocência...

Tipos de Bunda

Quem inventou isso não tinha o que fazer, mas foi muito criativo kkk...

(__!__) bunda perfeita.

(____) desbundada.

(:::!:::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.

(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Contribuição via E-mail

Hoje é Sexta Dia de Tomar Uma Gelada!!!

Mas lembre-se beba com moderação!

Diferenças Entre Homens e Mulheres Desde a Infância

Os homens desde cedo são assim...

As mulheres desde cedo são assim...

Mascote das Olimpíadas Rio 2016

Bem, depois do Pan Americano 2007 teremos Copa do Mundo 2014 e conquistamos as Olimpíadas Rio 2016, agora eu me pergunto será que alguém ainda vai se lembrar das Eleições em 2010, ah besteira né cara chato.

                        

"Tipos de gripe e seus sintomas"

(Para aumentar clique na imagem ou com o botão direito em nova guia)

Amizade Feminina x Masculina

AMIZADE FEMININA x MASCULINA

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.



AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

(Enviado por e-mail por uma amiga, vou concordar fazer o que né kkk)

Receita 001: Frango com Whisky

Estamos começando uma nova sessão no Blog destinada aos amantes da boa gastronomia, serão colocadas receitas diversas para que os internautas consigam facilmente acompanhar o modo de se fazer um monte de porcarias delícias, no mais bon appétit.

Receita do dia: "Frango com Whisky"

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom é claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- Sal, limão, pimenta do reino, alho e cheiro verde a gosto

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem

- Nozes moídas


Modo de preparar:


- Pegue o frango

- Beba um copo de whisky

- Envolver o frango e temperá-lo com sal, limão, pimenta-do-reino, alho e cheiro verde a gosto.

- Massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Sirva-se de mais uma dose de whisky.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro...de você,é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

(Ps.: Eu fiz essa bosta receita e realmente o whisky fica uma delícia budaguibariu bom bagarai)

Dê uma nota para receita de 0 a 5 nos comentários, pô de 0 a 5 afinal depois de tanta birita eu só consigo contar até aí meu.

Adeptos da Lei de Murphy e Gérson

Olha sinceramente eu estava até desanimado de escrever neste blog, mas pelo menos assim exorcizo meus demônios, gosto de me expressar pela escrita, e acho uma das funções destes blogs pessoais esse tipo de terapia, afinal não montei esse blog com intuito de ficar milionário, ter trocentos acessos, milhões de comentários ou dar entrevista no programa do Jô, ah fala sério já estou divagando, mas vamos ao assunto em questão.

O que tem a ver lei de Murphy e Gérson, simples descobri que sou adepto da lei de Murphy pois ela diz que: "se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível", tempos atrás em outro post eu relatava minha indignação com o fato de minha residência haver sido roubada no feriado de 07 de Setembro, como desgraça pouca é bobagem, não sendo suficiente, quinta-feira dia 17 minha moto foi furtada em frente à uma agência do Banco do Brasil aqui da minha cidade a bela e agora cheia de marginais Goiânia, como iria fazer apenas um depósito, estacionei a moto e tranquei apenas na ignição, o lugar é movimentado e a frente do banco espelhada dando plena visão dos acontecimentos fora do banco, ou seja o meliante no curto período em que me virei para efetuar o depósito levou minha moto, a qual eu possuía desde 1999, quando sai do banco e não a vi onde havia estacionado não quis acreditar, mas aí veio a dura realidade e só pude fazer o de praxe ligar para polícia e ir a Delegacia de furtos e roubos registrar minha ocorrência na vã esperança de localizarem a moto.

Bom hoje já é dia 26 e até agora nada, sinceramente já não tenho esperanças de encontrá-la e provavelmente os safardanas já devem ter a desmontado pra vender as peças ou coisa parecida, os meliantes adeptos da lei de Gérson, onde só se pensa em tirar vantagem de tudo, fizeram o belo papel de quem não tem vergonha na cara e o mínimo de respeito pela propriedade alheia e desta forma me deixaram a mercê do falho sistema de transporte público, mas como me disseram, dos males o menor, pelo menos estou bem e tenho condições de trabalhar (palavra que inexiste no dicionário destes vagabundos) e adquirir novos bens, mas sinceramente estou pensando em colocar umas faixas iguais a essas abaixo:

(Como já dizia o sábio Rui Barbosa: "De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar-se da virtude, a rir-se da honra e a ter vergonha de ser honesto.")

Dr. Jajah - Dicas de Higiene - (Você lava ou você limpa?)

(É aí você vai lavar ou limpar o Cadastro Único, o maluco vai conferir hein, fala sério hahaha)

"A triste história de um Pescador"

Aos Pescadores casados, vou contar minha triste história:

Depois que me aposentei não aguento ficar em casa, prefiro passar meu tempo fazendo aquilo que mais gosto! - Pescar.

Comprei um pequeno barco de pesca, e os apetrechos necessários para uma boa pescaria, confesso que já tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescaria.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com Sam, responsável pela loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.

Como eu já disse, minha esposa detesta pescaria, ela não somente recusa-se a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando e não entende como posso gostar de algo tão enfadonho.

Algumas semanas atrás, Sam e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, como alguns minutos mais tarde Sam pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto de Sam segurando os dois tucunarés que pescamos, mostrei a foto para minha esposa, pensando que talvez, vendo a foto, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela além de não gostar ainda me proibiu de voltar a pescar. Disse também que era para eu vender meu barco! Acho que ela não gosta de ver eu me divertindo!

 

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste e deixo de fazer uma das coisas que mais me dão prazer na vida.

Obrigado.

P.S. Anexo foto: Sam com os dois tucunarés...

"Bandido bom é bandido morto"

Desculpem-me os que pensam diferente, eu também não sou a favor da violência e nem faço apologia da mesma, mas sinceramente é revoltante a forma como bandidos vem tirando nossa liberdade, nossos bens, nossas vidas, ficamos de mãos atadas sem saber como agir e mesmo a polícia pouco pode contra a onda de violência que assola todo o País.

Toda essa revolta se deve ao fato de ter sido vítima de um roubo à minha residência no dia 07 de Setembro ( Independência do Brasil ) segunda-feira, estava este que lhes escreve curtindo o feriadão na fazenda do meu cunhado e amigo José Pinheiro, vulgo Zé Bolinha, localizada em Itaberaí cerca de 107 Km da capital Goiânia, um lugar perfeito para relaxar da correria do dia a dia, ou seja sombra e água fresca, estava eu tomando uma cervejinha gelada e enchendo a pança como de costume nessas ocasiões, feliz da vida com minha família e amigos, jogando conversa fora, quando toca o celular da minha mulher, é incrível mas nessas horas sempre penso em merda coisas ruins, dessa vez foi dito e feito era a vizinha nos avisando que nossa casa havia sido roubada, chamaram a polícia mas os meliantes já haviam abandonado o local (grande novidade), pensei será que nem sair de casa posso mais? É muita sacanagem os caras fizeram o assalto à plena luz do dia e ninguém sabe ninguém viu.

Bem, no fim das contas, me senti totalmente impotente (sem conotação sexual ok) já estava na merda nesta situação difícil e longe de casa, fazer o que? Liguei e pedi pro vizinho encostar a porta, afinal já não havia muita coisa a fazer, voltar imediatamente não iria adiantar nada e de toda forma não acho que iria encontrar os eletrodomésticos roubados, levaram duas TVs o aparelho de DVD e um Micro System, ah e o que me deixou mais revoltado levaram o botijão de gás, esse é o pior tipo de ladrão, pois é o que rouba gente humilde sem ter a menor pena, eu trabalho de segunda a sábado pra sustentar minha família e comprar alguma coisa pra trazer um pouco de conforto pra dentro de casa, vem um ser desprezível destes e leva o pouco que tenho, é muito revoltante, e a realidade é esta ficamos nós cidadãos de bem reféns da marginalidade, e como já dizia Humberto Gessinger os muros e as grades nos protegem de nosso próprio mal. Fica aí meu desabafo.

(Competente ação deste policial que tirou de circulação dois bandidos perigosos, e a turma dos direitos humanos se ficar com peninha que recolha os outros milhares que estão a solta e levem pra casa.)

"A esposa é o equilíbrio do homem"

(Tá vendo sem a mulher as coisas não andam)

Rápido! Antes que começe!

O marido chega em casa e...

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:

- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava?

Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

E o marido:


- PRONTO... COMEÇOU!!!

Último dia do mês do "Cachorro Louco"

Não é novidade que o mês de Agosto é o do Cachorro Louco, da Bruxa na Aviação e das fantásticas Noites do Terror. Talvez por isso Agosto seja o mês com o maior número de simpatias e superstições em todo o mundo.Mas afinal por que Agosto é conhecido como o mês do Cachorro Louco? (MadDog) Vejamos algumas histórias e curiosidades sobre o mês de Agosto no Brasil e em outros países.

Diz a história que foram os romanos que deram ao oitavo mês do ano o nome de Agosto em homenagem ao imperador César Augusto. Como o cara na época estava conseguindo grandes vitórias, como a conquista do Egito e a sua “promoção” a cônsul, não queria ficar atrás do imperador Júlio César - cujo mês de Julho é em sua homenagem - e acabou decidindo que o “seu” mês também teria 31 dias.

Mas foi entre os romanos que o mês de Agosto começou a ser considerado azarento, embora não se saiba exatamente o motivo. Os caras acreditavam que existia um dragão imenso e terrível, que andava pelo céu cuspindo fogo durante o mês de Agosto. Mas depois descobriram que o tal “Dragão” era a constelação de Leão, visível nos céus do hemisfério norte naquele período do ano.

Em Portugal o medo do mês de Agosto surgiu no período das grandes navegações, que duravam muitos meses e até anos. As mulheres portuguesas não casavam nunca no oitavo mês, porque era nessa época que os navios das expedições saíam à procura de novas terras. Daí, casar em Agosto significava ficar sozinha e às vezes sem lua-de-mel. Algumas até ficavam viúvas.

Já aqui no Brasil, com a influência dos portugueses, essa crença chegou e se espalhou. Daí o dito popular “Casar em Agosto traz desgosto”. E tem também aquela onda de que os cachorros contraem a Raiva nesse mês. Daí o nome de “mês do cachorro louco“.

Na Argentina muitos deixam de lavar a cabeça em Agosto porque acreditam que isso chama a morte. E na África o dia 24 de Agosto é o chamado “dia em que o Diabo anda solto” - dia de todos os exús.

Na França o mês é maldito pois em 24 de Agosto de 1572 Catarina de Medici ordenou o massacre de São Batolomeu, matando de dezenas de milhares de pessoas.

Na Polônia, em 14 de Agosto de 1831 os poloneses foram derrotados pelos russos na Revolta de Varsóvia, que também matou muita gente. Por isso a galera não gosta do mês de Agosto.

No Marrocos, em 14 de Agosto de 1844 a França invadiu o país; No Cambodja, em 11 de Agosto de 1863 a França tomou a nação; Na Alemanha, em 3 de Agosto de 1932 Hitler assumiu o governo alemão após a morte de seu antecessor; Na China, em 8 de Agosto de 1937 o Japão invadiu Pequim; No Japão, nos dias 6 e 9 de Agosto de 1945, as cidades de Hiroshima e Nagazaki foram destruídas por bombas atômicas.

Em muitos lugares acredita-se que as assombrações, fantasmas que gemem e arrastam correntes, almas penadas que balançam as redes de quem dorme e outras coisas similares acontecem em Agosto, porque este é o mês do frio e da ventania.

E aí? Conhece alguma simpatia para o mês de Agosto? Eu conheço aquela em que deve-se usar a camisa ao avesso para se proteger do azar e do Cachorro Louco (MadDog) :-) Buu.

Escreva nos comentários.

Fonte: Carioca no Cerrado

“Hakuna Matata”

Aposto que você já se perguntou, assistindo a algum desenho, como o maluco criativo autor da animação teve essa idéia? Coisas do tipo um javali e um suricate como amigos, parece estranho não, o que levaria a tal relação? Mas saiba que na verdade muito coisa é baseada na vida real, e não somente em devaneios de mentes criativas, a prova disso são as fotos abaixo, ou seja, Timão e Pumba existem e não são só personagens dos desenhos da Disney!

E pra matar a saudade, vou colocar um vídeozinho do Timão, Pumba e Simba cantando Hakuna Matata, para quem não sabe, a famosa e intrigante frase que dá nome a uma das músicas do filme da Disney, Rei Leão, significa, em um dialeto africano, “sem problemas”, “sem preocupações” uma bela ideologia que me remete a infância, é claro que quando crescemos percebemos que o esquema é muito mais complicado, afinal a vida nem sempre é um mar de rosas, mas de vez em quando é bom apreciar as coisas simples que ela propicia, ou seja Hakuna Matata e Carpe Diem meus amigos.

Templo é Dinheiro!!!

Mais uma vez a IURD (Igreja Universal do Reino de Deus) está envolvida em escândalos, grande novidade, com certeza não é a primeira nem a última vez, bom agora seu dono mentor Macedinho e sua turma são acusados de lavagem de dinheiro, ou seja, o dinheiro fruto de roubo dízimos era enviado para o exterior e voltava prontinho pra ser usado nas obras de Deus, amém.

(O esquema de pilantropia é lá do Treta.)

Uma coisa ninguém pode negar o Bispo Edir Macedo é um gênio com um talento nato para picaretagem, afinal não julgo idiota um cidadão que controla um império deste porte, considero-o perigoso, é preciso muita capacidade para subjugar a inteligência humana desta maneira, afinal manipular uma massa de fiéis cada vez maior não é para qualquer um. O Bispo Macedo é, sem sombra alguma de dúvidas, um dos maiores estelionatários que já andou pela Terra. Seu poder de persuadir os fiéis com mentiras é impressionante, sua maneira de conseguir lucro através da fé só perde para a Igreja Católica pré-Reforma, em meados do século XV e XVI, com suas indulgências, venda de um pedaço no céu, venda de salvação das almas dos mortos, venda de pedaços da cruz de Cristo e ossos dos apóstolos entre outras blasfêmias, mas o Bispo vai além, pois ele consegue isso em pleno século XXI, com toda velocidade da informação, meios de comunicação eficientes e tamanha liberdade de expressão, internet 2.0 e por aí vai, ainda assim a disseminação de informação parece não ser suficiente, como já dizia o filósofo francês Voltaire: "É difícil libertar os tolos das amarras que elas veneram" é a pura verdade.
Essa história começou em 1977, quando juntamente com R. R. Soares, Edir Macedo fundou a igreja que viria a ser a quarta maior corrente religiosa do Brasil, a Igreja Universal do Reino de Deus. Mais tarde, os dois romperam a “sociedade” e R. R. Soares fundou sua própria empresa igreja, a Igreja Internacional da Graça de Deus.
Conhecida pela forma extravagante e constrangedora com a qual pede o dízimo de seus seguidores, a IURD possui filiais em mais de cem países, e mais um grande império empresarial, incluindo a emissora de TV Record que agora ocupa o posto de segundo lugar na audiência do país, o que com certeza não passa despercebido pela emissora do Sr. Roberto Marinho, mas Ibope a parte vamos aos fatos:
Na década de 90 a IURD esteve envolvida em muitos escândalos.

Em um deles foi bastante criticada (principalmente pelos católicos) por causa do episódio do chute na santa, a série de pontapés desferida em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida, pelo bispo Sérgio Von Helde, num programa de sua emissora.
Em outro episódio, o Bispo Edir Macedo aparece em um vídeo após uma partida de futebol, ensinando seus pastores a extorquir o dinheiro de seus fiéis, usando palavras chulas e abusando do sarcasmo o Bispo mostra as práticas comuns para ludibriar e enganar aqueles a quem deveria proteger e orientar.

Além disso, surgiram vários fatos envolvendo as polêmicas finanças da IURD. Desde então, a Universal passou a cuidar melhor e a ser um pouco mais discreta em relação a sua vida financeira, mas aparentemente, a coisa começou novamente a feder nos últimos tempos: A Justiça Federal abriu processo criminal contra Edir Macedo e outros nove asseclas, após denúncia do Ministério Público.
Segundo informações de vários veículos de comunicação, as acusações envolvem “importação fraudulenta de equipamentos, uso de documento público falso, lavagem de dinheiro e corrupção ativa”.
Caso não haja nenhuma intervenção divina, o Bispo Macedo logo deve fazer companhia pro pessoal da Renascer em Cristo. Pensando bem isso me dá medo, já pensou o que pode sair de tal encontro.
Recentemente o Bispo Macedo ultrapassou mais um limite da cara de pau elevada ao cubo. Utilizando seu poder de persuasão, ele acaba de publicar um post em seu blog onde diz: Isso mesmo, ele está pedindo na cara dura ajuda dos fiéis para pagar as despesas de seu site que somam a surpreendente quantia de 107 MIL reais POR MÊS! Simplesmente é um absurdo, qualquer um que trabalhe com internet sabe que a hospedagem de um site e outros serviços correlacionados não chega nem perto destas cifras. É uma afronta à inteligência humana e as questões que envolvem moral e ética se é que ele sabe o que é isso.
O triste é que isto parece estar longe de acabar, até quando senhores como esse Bispo Macedo se aproveitarão da ignorância humana, utilizando-se da velha fórmula MEDO + FÉ = CONTROLE. Através da pregação distorcida da palavra presente na Bíblia vão ludibriando seus fiéis fazendo uma verdadeira lavagem cerebral, oferecendo em momentos de dificuldade onde as pessoas estão fragilizadas, a salvação para os seus problemas, sejam eles quais forem sempre há uma "fácil" solução, assim as pessoas sentem-se realizadas, felizes e se apóiam nisso para dar um sentido as suas vidas, pessoas humildes são depenadas sem a menor cerimônia em favor de uma possível salvação, infelizmente o preço a se pagar por esta ilusão geralmente é muito alto.

(Ops parece que faltou reconhecer firma da assinatura, perdoe-me Pai pois eu pequei ao rir desta heresia.)

Vá para Puta Que Pariu!

Calma caro leitor deste humilde Blog, na realidade não é nenhum surto de rebeldia deste que lhes escreve, apenas estou indicando uma visita a um aconchegante destino de nosso Brasil varonil, dúvida?
Fato comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus!!!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
O lugar fica na cidade de ‘Bela Vista de Minas’, perto de João Monlevade, em Minas Gerais.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu! Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrado do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
Os moradores quando indagados sobre onde moram, respondem sem medo: - Cara eu moro na Puta que Pariu!
Pode pesquisar, é verdade!
Veja em: http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/
Só no Brasil mesmo...

Já imaginaram o padre dizendo que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu!
Agora você já sabe.
Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307!
PS.: Pensei em começar um baixa assinado para mandar todos os nossos políticos corruptos para a Puta que Pariu, mas acho que os moradores não concordarão muito com a idéia afinal o índice de criminalidade da região aumentaria consideravelmente...

Uma Questão de Lógica...

Original lá do Gordo Nerd

MadDog em Cannes

Sinceramente não esperava que minha pequena participação em um filme estrangeiro fosse me render tanta fama e glamour, já fui até cotado para fazer o papel do novo Coringa (um dos personagens que inspirou o nome do blog) claro que o talentoso Heath Leadger é insubstituível, mas fiquei lisonjeado com o convite, conhecer a França foi maravilhoso, ainda mais sendo tudo por conta, afinal todas as despezas foram pagas pela organização do evento, fiquei hospedado num hotel 5 estrelas e uma mercedez com chofer ficou a minha disposição, nunca me importei em ser VIP mas até que gostei das mordomias, o único problema eram os fãs que sempre me importunavam pedindo autógrafos, mas tudo bem faz parte da fama.