Metallica em SP aí vou eu!!!

Está  chegando o grande dia, desde 1999 o Metallica não dava as caras em terras brazucas, mas felizmente os caras vieram divulgar a turnê do álbum Death Magnetic lançado em 2008 e eu que não sou bobo já garanti meu ingresso pro dia 31/01, hoje as 09:00hs sai um ônibus de excursão partindo aqui de Goiânia direto para o estádio Morumbi onde será o show, a expectativa é grande pois confesso que sou fã dos caras desde quando ainda era um moleque com a cara cheia de espinhas e comprei um LP (é vinil companheiro rs) de um tal Ride The Lightning eu nem tinha idéia do que era aquele álbum ou a influência que ele teria no meu gosto musical mas se eu gosto de Heavy Metal/Thrash ou como queiram rotular tanto faz, tudo começou com este petardo que tinha músicas cativantes que prenderam minha atenção imediatamente, como fiquei muito interessado corri para adquirir os outros discos, encontrei então os memoráveis Kill 'Em All e a obra prima do Metallica o memorável Master of Puppets, foi paixão a primeira audição e desde então tenho acompanhando a história desta grande banda que passou pelo céu e o inferno como diz o vocalista e grande compositor James Hetfield, problemas com drogas, álcool, brigas internas, napster, show businnes, conflitos pessoais quase derrubaram o Metallica mas após alguns experimentalismos e álbuns decepcionantes, não pela mudança de visual pois isso é banal mas não havia ali a essência do Metallica (Load, Re-Load e St. Anger) me fizeram deixar um pouco de lado a banda, mas este resgate as raízes é muito bem vindo o Death Magnetic tem grandes canções literalmente e é recheado de riffs matadores Kirk Hammet esta solando muito e abusando com maestria do wah-wah e Lars Ulrich voltou a tocar uma bateria de verdade não um jogo de panelas (sárcasmo on) e o baixista Robert Trujillo tem qualidade técnica e carisma inegáveis, bom companheiros o Metallica esta de volta e eu quero presenciar os quatro cavaleiros neste mega show, tenho certeza que será inesquecível.

FELIZ 2010!!!

Gostaria de primeiramente pedir desculpas aos parentes milhares de leitores deste blog pela falta de atualizações, mas é que com a correria de fim de ano quase não está me sobrando tempo para as postagens de praxe, mas desculpas esfarrapadas a parte, eu queria é desejar a todos um ótimo ano novo repleto de todo blá blá blá de sempre, ou seja mais humanidade a esta raça, que saibamos conviver com as diferenças e nos preocupemos em deixar filhos melhores para este mundo e não só um mundo melhor para nossos filhos, bom é isso aí e que venha "2010".

"O que passa na cabeça do Homem e da Mulher quando vão sair"

É + ou - assim, né não?

Crônica do Amor

Este texto do Jabor me fez lembrar de uma parte do filme Patch Adams em que ele diz que amava tanto sua mulher que sentia falta até dos defeitos dela, acho que essa é uma boa definição para este sentimento tão nobre: inexplicável.

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

Inutilidade Pública #001

A senhorita Gostosilda da Silva está procurando emprego na função de secretaria do lar e pediu um forçinha do blog para encontrar uma boa colocação no mercado de trabalho, ela tem ótimas referências e diz que faz de tudo em casa além de ter experiência, se alguém se interessar favor deixar as propostas nos comentários.

Namore um Barrigudinho!

Este post é dedicado a todos aqueles que assim como eu apreciam uma cervejinha estupidamente gelada acompanhada de variados petiscos suculentos e totalmente gordurosos. Aqueles que ostentam uma barriguinha agora podem ir a forra com esse texto esclarecedor sobre nós os barrigudinhos, um abraço aos companheiros de cachaça Zé Bolinha (imaginem o porque do apelido) Sergio (Ô Zum) entre outros aqui não citados.

NAMORE UM BARRIGUDINHO

(palavras de uma psicóloga experiente)

(imagem aleatória meramente ilustrativa)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando!!!

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.

Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto pra que?

Pra ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe adiante para todos os barrigudos e simpatizantes!!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

(E como já dizia nosso Guru de que vale a barriga de tanquinho se a torneirinha não funcionar. D'oh)

Descoberta a causa do "Apagão"

Depois que o Governo rebolou tentando explicar os motivos do apagão em São Paulo e outros Estados, surgiram várias especulações sobre o ocorrido na noite de ontem, mas a verdade sobre este fato só o blog do MadDog revela pra você, veja abaixo:

Depois de uma grande investigação descobriu-se que a culpa foi da funkeira Andressa Soares mais conhecida como Mulher Melancia que soltou um "PUM" nível F5 que foi devastador, a morena se justifica dizendo que tudo foi culpa de uma feijoada consumida na noite anterior, mas prometeu que tal flato não se repetiria.